Szwajcarska torba na odzież, demobil Szwajcarska torba na odzież, demobil Torba może być złożona do trzech rozmiarów. Pozycję uchwytu do przenoszenia można zmieniać. Trzy rozmiary przenoszenia. Torba posiada miejsce na identyfikator. Torba ma solidne zatrzaski. Kolor wnętrza może się różnić. Torba posiada wysokiej jakości zamki błyskawiczne marki Riri. Torba jest zabezpieczona w najbardziej kompaktowej pozycji również za pomocą zatrzasków.
Torba może być złożona do trzech rozmiarów.
Pozycję uchwytu do przenoszenia można zmieniać.
Trzy rozmiary przenoszenia.
Torba posiada miejsce na identyfikator.
Torba ma solidne zatrzaski.
Kolor wnętrza może się różnić.
Torba posiada wysokiej jakości zamki błyskawiczne marki Riri.
Torba jest zabezpieczona w najbardziej kompaktowej pozycji również za pomocą zatrzasków.

Swiss

Szwajcarska torba na odzież, demobil

9 recenzje

9,99€
9,99€
Podatek wliczony. Koszt wysyłki obliczany przy kasie.
  • Na stanie – 90% zamówień wysyłamy w następny dzień roboczy. – Zamów produkt, zanim zniknie z magazynu! – Zasubskrybuj powiadomienie o dostępności.
⚠️ Nasza polskojęzyczna wersja strony została przetłumaczona automatycznie przez Skynet i może zawierać troche dziwactw. W razie wątpliwości, sprawdź wersję angielską (lub fińską jeżeli czujesz się na siłach), stworzoną przez Ruch Oporu - tam nie ma głupot! Daj nam znać jeśli zauważysz jakieś błędy - Ruch Oporu się nimi zajmie.
Wymiary

To nie jest jakaś tandetna, cienka jak papier torba, tylko porządna syntetyczna torba, waży przyjemne 1,7 kg. Zewnętrzne wymiary komory na zamek to 40 x 60 cm, ale torba składa się do mniejszego, a nawet jeszcze mniejszego rozmiaru.

Dane techniczne i instrukcje

Włóż swoje piwo do środka

Oczywiste zastosowanie mocnej, wytrzymałej, a jednocześnie elastycznej walizki to przenoszenie racji piwnej na miejsce docelowe – i dalej! Wszystko od „Tylko się lekko podpiję i idę spać” po „JESTEM PIRATEM, PATRZCIE NA MNIE, OOOH ALE PALI, O KURDE HAHA!!” jest ogarnięte dzięki regulowanemu rozmiarowi.

Opis

Oto coś, co powinno znaleźć się w każdym domu, gdzie styl ma znaczenie. Solidna, toksycznie zielona składana torba na ubrania, powleczona winylem. Świetnie sprawdzi się też jako (badziewna) torba na laptopa i trochę lepiej jako nosidło na piwo. W dotyku przyjemnie lepka, a pachnie jak sex shop. Czego tu nie kochać?

Funkcje

To naprawdę całkiem sprytna i super mega wytrzymała torba. Winyl jest gruby, szwy porządne, a metalowe elementy to prawdziwy metal, a nie jakiś tandetny szajsolit. Szwajcarzy wiedzą, jak robić sprzęt! Zamki są od Riri, a ta firma słynie z jakości. Gdy zamykasz tę torbę w towarzystwie, autorytatywne kliknięcie klamer sprawia, że znajomi drżą z podniecenia. Klamry można zapiąć na trzech wysokościach, więc można zmieniać pojemność torby. Możesz też zmienić miejsce uchwytu do noszenia. Sprawdź zdjęcia – one wyjaśnią więcej niż słowa. Kolor uchwytu może się różnić, a torba nie ma paska na ramię ani szelek.

Torba ma miejsce na identyfikator, więc możesz oznajmić światu, że ta seksowna bestia jest twoja! A jeśli masz ograniczony gust, wpisz tam imię swojego najgorszego wroga. Torba jest powleczona winylem, więc woda i inne płyny przez nią nie przejdą. Zamek nie jest wodoodporny, więc nie próbuj ukrywać w niej brudnej kasy w studni – to raczej zatruje wodę.

Paleta kolorów obejmuje cały wachlarz sąsiedzkich emocji, od goryczy po zazdrość. Taka symfonia barw może doprowadzić do szału maniaków wystroju wnętrz, ale dla nas, zwykłych śmiertelników, wszystkie są jadowicie zielone, więc nie będziemy wybrzydzać. Wnętrze może mieć nieco inny odcień. Żyj niebezpiecznie i daj się pozytywnie zaskoczyć.

Zastosowanie

Oryginalnie używana była jako wodoodporna torba na ubrania. Wkładasz ciuchy i nosisz torbę tak jak jest, albo składasz ją, żeby była bardziej kompaktowa. Delikatnie złożony płaszcz mniej się pogniecie niż taki upchany na siłę do walizki.

Ponieważ są to rzeczy używane i pachną gumą, nie polecamy noszenia w nich białego garnituru barona narkotykowego ani innych „porządnych” ciuchów, chyba że chcesz wyglądać jak szemrany handlarz samochodów z lat 70. Ta torba lepiej nadaje się na luźniejsze klimaty. Wrzucaj do niej strój wschodnioniemieckiej dominatrix albo coś równie zabawnego.

Jeśli zawsze marzyłeś, żeby twoje nogi lizały zamglone lata 70., kup kilka takich i uszyj sobie odjechane winylowe spodnie. Albo kozackie winylowe zasłony! Albo niezniszczalną bieliznę.

Stan

Pssst, chcesz kupić używany szwajcarski demobil? Oto on. Mogą mieć plamy i ślady użytkowania, ale są w pełni sprawne. W bonusie dostajesz podniecający zapach winylu, który przeleżał w magazynie. Dużo bardziej pobudzający niż popaprane leki z rzadkich zwierząt.

Pamiętaj, że na powierzchni może być trochę syfu, od którego ubrudzisz ręce. To nie jest groźne i łatwo się zmywa. Trochę jak pierwsze wejście do polityki – najpierw czujesz się niekomfortowo, ale jak umyjesz ręce, można się przyzwyczaić. Jeśli nie chcesz się przyzwyczajać, możesz umyć torbę od razu. Ponieważ jest powleczona winylem, czyszczenie jest proste i nie wymaga broni chemicznej.