Oto coś, co powinno znaleźć się w każdym domu, gdzie styl ma znaczenie. Solidna, toksycznie zielona składana torba na ubrania, powleczona winylem. Świetnie sprawdzi się też jako (badziewna) torba na laptopa i trochę lepiej jako nosidło na piwo. W dotyku przyjemnie lepka, a pachnie jak sex shop. Czego tu nie kochać?
Funkcje
To naprawdę całkiem sprytna i super mega wytrzymała torba. Winyl jest gruby, szwy porządne, a metalowe elementy to prawdziwy metal, a nie jakiś tandetny szajsolit. Szwajcarzy wiedzą, jak robić sprzęt! Zamki są od Riri, a ta firma słynie z jakości. Gdy zamykasz tę torbę w towarzystwie, autorytatywne kliknięcie klamer sprawia, że znajomi drżą z podniecenia. Klamry można zapiąć na trzech wysokościach, więc można zmieniać pojemność torby. Możesz też zmienić miejsce uchwytu do noszenia. Sprawdź zdjęcia – one wyjaśnią więcej niż słowa. Kolor uchwytu może się różnić, a torba nie ma paska na ramię ani szelek.
Torba ma miejsce na identyfikator, więc możesz oznajmić światu, że ta seksowna bestia jest twoja! A jeśli masz ograniczony gust, wpisz tam imię swojego najgorszego wroga. Torba jest powleczona winylem, więc woda i inne płyny przez nią nie przejdą. Zamek nie jest wodoodporny, więc nie próbuj ukrywać w niej brudnej kasy w studni – to raczej zatruje wodę.
Paleta kolorów obejmuje cały wachlarz sąsiedzkich emocji, od goryczy po zazdrość. Taka symfonia barw może doprowadzić do szału maniaków wystroju wnętrz, ale dla nas, zwykłych śmiertelników, wszystkie są jadowicie zielone, więc nie będziemy wybrzydzać. Wnętrze może mieć nieco inny odcień. Żyj niebezpiecznie i daj się pozytywnie zaskoczyć.
Zastosowanie
Oryginalnie używana była jako wodoodporna torba na ubrania. Wkładasz ciuchy i nosisz torbę tak jak jest, albo składasz ją, żeby była bardziej kompaktowa. Delikatnie złożony płaszcz mniej się pogniecie niż taki upchany na siłę do walizki.
Ponieważ są to rzeczy używane i pachną gumą, nie polecamy noszenia w nich białego garnituru barona narkotykowego ani innych „porządnych” ciuchów, chyba że chcesz wyglądać jak szemrany handlarz samochodów z lat 70. Ta torba lepiej nadaje się na luźniejsze klimaty. Wrzucaj do niej strój wschodnioniemieckiej dominatrix albo coś równie zabawnego.
Jeśli zawsze marzyłeś, żeby twoje nogi lizały zamglone lata 70., kup kilka takich i uszyj sobie odjechane winylowe spodnie. Albo kozackie winylowe zasłony! Albo niezniszczalną bieliznę.
Stan
Pssst, chcesz kupić używany szwajcarski demobil? Oto on. Mogą mieć plamy i ślady użytkowania, ale są w pełni sprawne. W bonusie dostajesz podniecający zapach winylu, który przeleżał w magazynie. Dużo bardziej pobudzający niż popaprane leki z rzadkich zwierząt.
Pamiętaj, że na powierzchni może być trochę syfu, od którego ubrudzisz ręce. To nie jest groźne i łatwo się zmywa. Trochę jak pierwsze wejście do polityki – najpierw czujesz się niekomfortowo, ale jak umyjesz ręce, można się przyzwyczaić. Jeśli nie chcesz się przyzwyczajać, możesz umyć torbę od razu. Ponieważ jest powleczona winylem, czyszczenie jest proste i nie wymaga broni chemicznej.
