Tässäpä jotain mitä pitäisi löytyä jokaisesta aistikkaasta kodista. Kestävä, kokoontaitettava myrkynvihreä vinyylipäällysteinen laukku vaatteille. Soveltuu (paskasti) myös persoonalliseksi läppärilaukuksi ja vähän paremmin kaljakassiksi. Tuntuu ihanan nihkeältä ja tuoksuu seksikaupalta. What’s not to luv?
Ominaisuudet
Mahtavasta myyntipuheesta huolimatta tämä on itse asiassa varsin jämäkkä ja fiksu kassi. Materiaali on paksua, ompeleet kunnollisia ja metalliosat oikeaa metallia eikä mitään höpsöliittiä. Kyllä sveitsiläiset osaa! Näissä on laadukkaista vetimistä tunnetun Ririn vetskarit, joihin saa halutessaan lukon. Ja kun suljet tämän ystäviesi ympäröimänä, kiiltävien metallisolkien auktoriteettia uhkuva loksahdus nostaa arvovaltasi uusiin sfääreihin. Kerta kaikkiaan ihanat soljet saa kiinni kolmeen korkeuteen, eli niiden avulla laukun kantokokoa voi muuttaa pukupussista kapsäkkiin. Nahkaisen kantokahvan paikkaa voi myös vaihtaa. Katso kuvat, niin se selviää paremmin. Kantokahvan väri voi vaihdella. Olkahihnaa tai viilekkeitä tässä ei ole.
Laukussa on paikka nimikyltille, joten voit huutaa koko maailmalle, että tämä seksipeto on sinun! Tai jos sinulla on rajoittunut maku, länttää hämäykseksi pahimman vihamiehesi nimi. Tämähän on päällystetty vinyylillä, joten siitä ei vesi eikä muut eritteet lirahda läpi. Vetoketju ei toki ole vedenpitävä, joten älä yritä jemmata syntisiä rahoja tämmöisen kanssa esimerksiki kaivoon. Laukku todennäköisesti vielä myrkyttää veden.
Väriskaalana on naapurisovun koko suloinen kirjo kateudesta kaunaan. Sisustuslehtien suurkuluttajaa moinen sävyjen sinfonia saattaa ahdistaa, mutta tavalliselle kuolevaiselle nämä kaikki ovat myrkynvihreitä, ja siksi me ei näitä lajitella. Laukun sisäpuolen väri voi sen sijaan vaihdella radikaalimmin. Elä vaarallisesti ja ylläty iloisesti!
Käyttö
Alun perinhän tämä on tarkoitettu vaatteiden kuljetusta varten. Idea on sama kuin pukukasseissa; vaatteet laitetaan vetoketjulla avattavaan osastoon ja sitten kassia voi kantaa joko sellaisenaan tai taittaa ja sulkea neppareilla tiiviimmäksi kokonaisuudeksi. Hellävarainen taitos rypistää räväkkää rotsia vähemmän kuin terävämpi mytistely matkalaukkuun.
Koska nämä tuoksuu kumille ja on käytettyjä, me ei suositella kantamaan sun valkoista huumeparonipukua tai ylipäätään mitään pyhävaatetta tämmöisessä ellet välttämättä halua näyttää 70-luvun keravalaiselta autokauppiaalta kaikilla mausteilla. Tämä sopii paremmin epäpyhiin juttuihin. Kuskaa vaikka sun itäsaksalaisen dominan työasua tai kiimaisen ylivaltiosihteerin potkupukua.
Mikäli olet aina halunnut huuruisimman 70-luvun nuolevan jalkojasi, osta näitä läjä ja ompele itsellesi ärmäkät vinyylibyysat. Tai vinkeät vinyyliverhot! Tai helvetisti kaiken kestäviä kalsareita.
Kunto
Psst, haluatko ostaa käytettyä sveitsiläistä ylijäämää? Nämä olis just sitä. Näissä voi olla joitakin tahroja, kulumaa ja muuta käytön jälkeä. (Ei ole niitä tahroja!). Mutta ehjiä ja täysin käyttökunnossa. Bonuksena näissä on pitkään varastossa maanneen vinyylin kiihoittava tuoksu. Parantaa potenssia paljon paremmin kuin harvinaisten eläinten perseestä repäistyt pippelilääkkeet.
Haluamme saattaa tietoosi, että näiden pinnassa on jotain ryönää, joka tarttuu käsiin. Ei ole vaarallista ja lähtee pesussa. Fiilis on vähän sama, kun osallistuisit ensimmäistä kertaa politiikkaan. Tunnet aluksi olosi saastaiseksi, mutta kun peset kätesi koko jutusta, niin fiilis laantuu, ja lopulta totut siihen. Mikäli et halua tottua, kantsii pestä nämä ensin. Täähän on vinyylillä päällystettyä, joten puhdistusoperaatio on helppoa, eikä vaadi kemiallista sotaa.
